笑一笑，十年少

   下面这些是我找的一些“经典”，拿来和大家一块儿分享。有道是：独乐乐不如众乐乐。更何谓：笑一笑，十年少啊。咱就放松一下面部肌肉吧！ 公文写作 gongwen

• 我失恋，郁闷消瘦无法排解。
  老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
  一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：
  “你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”
  失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
• 同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”
  我一直纳闷他到底吃什么长大的。
• 重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您"。
  一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？
• 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问：”自动的还是手动的？” 请输入关键字 21read.com
  老妈思考了片刻：“可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
  我这边已经处于抽搐状态ING
• 一次中午，我一个同学从外面打完球回来休息说：
  “累死了，我刚打完汗，满脸都是球。”
  （那得是啥样儿啊 - -）
• 偶高中有次做一填空题，“清水出芙蓉，_________”
  一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。
  我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。
• 
  某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联：
  上联：只要日子过的去，
  下联：哪怕头上有点绿,
  横批：忍者神龟
• 太阳当红照，
  花儿对我笑，
  小鸟说早早早，
  你为什么背上炸药包？
  我去炸学校，
  老师不知道，
  一拉线我就跑，
  轰隆一声学校炸飞了！
• 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！” www.21read.com 《青年文摘》网站
  大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”
  蚂蚁听后被吓死了！

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• 
  去商店买烟，
  出来后觉得手表丢在里面了，
  回去找跟店员解释刚才我还带着手表哪，
  抬起左臂示范，
  WOKAO就带在手上呢。
  都小三十的人了还犯这中底级错误，
  灰溜溜的逃走了。
• 小学有次老师布置作业，同学们都惊呼：“太多了！做不完啊！”
  老师冷冷的道：“如果你们不想做可以不做”。我闻后非常开心。
  第二天，交作业，全班就我一人没做，我还傻乎乎地跟老师说：“不是你说不想做就可以不做的吗？”
  老师大怒，可怜的我被罚重做100遍，一夜没睡。。。
• 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！
  第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
• 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新。
  突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的怎么样？”
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  我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：“掐死，重生！”
  我差点被花生米噎死～
• 某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
  某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
  某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
  某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
  服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算......”
• 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），有一次我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
• 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”
  结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。
  听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
• 大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”

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  我们全体晕倒。
• 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
  带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
• 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。
  她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
  结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
  “你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
• 每次看你穿丝袜的时候……
  我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
  那就是……
  萝卜还包保鲜膜咧！
• 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，
  看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
• 别干了，太难了！
  工作干好了威胁领导，
  工作干不好领导威胁；
  工作干多了同事嫉妒， 青年文摘c!u@r$t%i*s(
  工作干少了同事气愤，
  工作干不了自己倒霉。
  不如改行做豆腐吧！
  做豆腐保险：做硬了是豆腐干，
  做稀了是豆腐脑，
  做薄了是豆腐皮，
  一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐！
• 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
  年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
• 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
  小女孩回答到：“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
• 买橘子，老板：一块五一斤。
  我：太贵了，五块钱三斤吧。
  老板：不行不行。
• 两个醉汉驾着汽车狂奔。
  甲：“小心点！前面是急转弯。”
  乙：“什么？不是你在开车吗？”
• 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 青!年@文#摘 (21read.com)
  老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
  第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
  老板：“对不起，还是没有啊”
  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
  第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
  老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
  小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
• 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
  老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
• 我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。
  前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？
  他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。
  我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......