那天，看到一个衣裳褴褛的老者引着一匹骆驼从我面前走过。他锈迹斑斑的面容和骆驼上的装备让我知道他在流浪，形单影只的，安安静静的。没有人知道他，无论他曾经是怎样的，他不必知道别人，无论别人再做什么。就这样一个人静静的走着。

　　看着那轻松的脚步，听着清脆的驼铃，我也真的好想流浪。去流浪，让我把这个世界上的人都忘记，让这个世界上的人都把我忘记。安静的，一个人走下去……

　　在我很小的时候我就知道我是一个很不招人喜爱的孩子。我是爸妈超生的，用邻居的话说我是一个非法品或者水货。爸妈一直希望我是一个男孩，可把我造出来后才知道我是个女孩，而且是一个反应迟缓的女孩，结果令他们大失所望，所以他们对我的感情一直很浅淡。从我六岁，我就开始自己洗衣服，就开始被要求做家务，就开始看着他们的脸色做事。在他们看来，我是多余的，额外的。他们为了不浪费粮食，便对我呼来唤去 ，他们不会像批评解姐姐那样心平气和而是打或骂，我得衣着也不会像姐姐那样新鲜而是姐姐穿剩的或者别人送的，。他们对我不好也就罢了，可姐姐也跟他们一个德性，分东西时她从来没有让过我。有时还让我给她洗衣服。有一次她让我给她洗上衣，而我光把自己的洗了忘了给她洗。她竟生我的气 骂我是傻蛋。在家里我像一个外来客，从小到打就没有感到过家的温馨，只有寒冷与使唤。所以没事时我习惯站在门口而不是坐在屋里。

　　我从小就没有朋友，父母不在家时，怕我给他们惹麻烦，习惯把我锁在家里，而邻居的孩子的爸爸妈妈怕我伤到他们的孩子把我夸张的比恶魔还可怕来吓唬孩子们不要跟我玩，而当我被锁在家里的时候，有些孩子会在墙外骂我“傻妮”取乐。而当我从屋里冲到院中赶他们走的时候，他们边骂边嬉笑着跑开。

　　对于我的上学 是在村干部对我爸妈的三番五次的讲不让我上学是犯法的，而他们似乎对超生犯法罚款吓怕了的情况下，才被迫让我上学的。在学校里，因为同学都是同村或邻村的孩子，都对我早有耳闻。我成了他们的笑柄或玩具。他们会在我无意中抽走我的凳子让我摔个四脚朝天，会在我快上课的时候藏起我的课本，会在我对老师的问题还没有反应过来时告诉我不对调的答案，会在我离开座位后在我凳子上吐上唾沫。除了玩笑之外没有人搭理我。我的小学和初中就这样在孤独和屈辱中度过。

　　到上高中，早已知道上不上高中都不犯法的父母绝不允许我上高中，不是因为女子无才便是德，而是怕我继续操他他们的钱财。那时我因为好学而成绩还可以。我也可欸能够通过上学能找到一条出路，改变别人对我的看法。于是我跪在他们面前泪流满面地苦苦哀求，再加上老师说我有希望考个大学。天哪，他们竟动了恻隐之心同意我上高中了。走入高中，为证明我并不愚笨，为了有好的成绩来嘲弄当初嘲弄过我的人，更为了寻一条我可以继续活下去的路。我努力的学习，学习。可上天仍在忽视我。我的车高年级没有提高反而下降了，而看到我不能再为他们挣得荣耀的爸妈决定不再给我投资，强求让我退学。我当时心里一急，真的变得疯傻了。有时我会低声胡言乱语，有时我会在课上大声吼叫。于是我终究被拉回了家。回到家，他们并没有带我到医院查看诊治，而是让我乱吃一些偏方。半年后，我的病情有所缓解。我又提出了复学，怕我再受刺激的爸妈勉强答应了。回到学校，同学们开始“正眼”看待我这个“神经病”，而且学校里也有了一些我以前的丑闻。同学们一个个对我避而远之。老师一怕我惹事，不仅对我不管不问，还把我安排在教室的最后一排自己一桌。教室的后几排多是些无所事事的男生。我的到来反而丰富了他们碌碌的生活。他们有时低声絮叨我，有时拿我当主人公讲笑话。一天在几个男生谈论我时我终于忍不住骂了那几个男生。其中一个男生走到我面前抓住我的头发有力的摇着我的头说：“你个神经加傻蛋，胡骂个***阿”。然后一下把我推到了桌子底下。我趴在桌子上哭了，没有一个人来管束那群恶男或者来安慰我，因为我在每个人的眼中都是多余的，可怕的。

　　就这样，我一直坚持到高考，病情时好时坏的我自然高考无望。最终我还是被驱逐回了家。

　　现在，我出来打工了，远远的离开了家，那些人。但那些生活的痛楚一直充斥在心里。有时想着想着竟被自己感动得流泪。那些年我一直没有想到过死，因为我知道除了死。我还可以寻找一种新的生活来替代那痛苦的日子。我走出来了，一个人，不再回去，他们也不再找我，静静的一个人。

　　我曾说我时上的丢弃的孩子。我想远离这个世界和这个世界上的人。我想去流浪，在上帝看不到的角落，把那种早已习惯的孤独延续下去。一个人走，只有我这个被上帝和人世界丢弃的孩子。