以前的我，认为家只是可以与父母居住在一起的地方。
　　我不是一个恋家的孩子，野得很。在其他孩子扯着爸妈的衣角只想粘在他们身上时，我早就飞的老远，玩去了。所以每次去别人家玩时，爸妈总是放心得很，他们从不担心我会有想家，闹着要回去的问题。
　　四年级的时候，我就开始了寄宿生活，只能在双休日回家。那时我从来都不觉得想家，印象最深的是每次有父母来看孩子，那些小朋友总哭闹着不让他们的爸妈回去，等爸妈回去后，他们还要蹲在教室门口哭上好半天。那时我就真不明白，这有什么好哭的。
　　到现在我还是不太明白为什么，可对于家的看法却变了。可能真正去懂的某种东西，漫长的追求还不及短时的领会。
　　高考前十几天，我回家复习或者说是休息了几天。每次吃过晚饭，爸妈总会要我出去散散步，让我心情放松一下，我也答应了。一边散步，妈妈与我聊了许多。在我看来爸妈是感情含蓄的人，他们的爱从来不会简简单单从口中说出，我们之间也很少真正向对方倾诉过什么。
　　“其实，我们也不要求你以后能干出一番什么大事，只要你过的幸福就行。”
　　妈妈说这句话的时候，我还有点发愣，妈妈可以说没有向我说过她内心对我的想法。高三那会儿，我是两至三个星期回去一次，每次打电话回家，妈妈总会说，“又不回来呀”，“这个星期回来算了啰”之类的话。小时候出去玩，不管多久妈妈都不会催我回家，要我回家多半是怕我麻烦了别人。我爸妈对于教育子女主张“随性发展”，他们不会压迫我干不爱干的事，当然这种随性也不是没有限制的，干坏事那是绝对不行。幸好我还算懂事，从小到大没惹过什么乱子。
　　“你说你想去外省读书？跑那么远干吗？就在这儿不是挺好的，放假还能回家吃吃饭。到了外省，一年还不晓得能见几次面。”
　　本来我不想告诉他们我想到外省读书的事，但他们问起来，我又不小心说了出来。
　　刚进高三那会儿，爸妈问我想念那所大学，他们从来都很尊重我的选择，并且又对我的自理能力又很有信心，所以我想这次无论我说哪，他们同样也不会有异议。
　　“沈阳那边的”
　　话才刚说出口，他们竟然都不同意。
　　“你想去沈阳呀？很远呀！那边天气冷得很……我看还是别去的好。”
　　那时我有一种心意已决的想法，一心只想离家远点。因为爸妈有时总会吵架，我非常讨厌那种声音，但面对他们的争吵我却一句话都说不出，只会哭。很多时候，无论我高兴也好，不高兴也好，我都不会与父母说，也不是因为我们之间存在代沟，只是我觉得我与父母之间总达不到无话不说的地步。像我爸爸说的“家长可以成为孩子的朋友”，我认为永远不可能实现。我对父母怀有敬畏之情，不能打成一片。我的一个朋友，每次和她爸爸说再见的时候，总会亲她爸爸的脸颊一下，在我看来那时吃惊至极的事。我一直都觉得爸妈一点都不了解我，在他们眼中我可能是一个很听话，不爱动的孩子。可他们不知我在学校的另一面，我在学校跟玩得熟的人在一起会像个疯子一样，毫不注意言行举止，她们都说我的外表欺骗了她们，并且我在学校可是个很会开导安慰人的人，但这在父母面前却一个字都讲不出，我还真是奇怪。我相信爸妈肯定不知道我想去外省的原因是不想听到他们的争吵，但散步那几个晚上我怀疑是不是自己想错了：爸妈其实一直都很了解我，只是他们不说。
　　“我和你爸，是喜欢吵了点。但是，也没有哪一家是不会发生争吵的，避免不了。汶川地震后，我们都想开了，没必要为点小事吵架，活着才是最重要的。”
　　家是可以住在一起的地方，是我们年少轻狂时想要离开的地方，可最终却是我们追寻一辈子的心的停泊湾，那里有父母得用看不见的爱筑起的避风港。