那个爱我的人，他走了，走了有三年了。可是我还是会不时的想起他。仿佛他从来不曾离开过。

        可是他不会回来了，再也不会了。

        我从没象现在那样想他，原来他早在我的记忆里扎根了，原来我是那么得爱他，原来爱真的与恨只有一线之隔。

        我曾经是那么的恨他，那么的恨。即使他是无辜者甚至是受害者，可是我还是恨，因为仇恨是需要源头来发泄的。

        如果不是他，不是他儿子，我就不会来这个世上，来这里被人耻笑了。也许在现在离婚这个词已经普遍的很，可是在18年前，那还是个洪水猛兽的词。正是那个词，让我父母分开，家庭破脆。

        那年我只有14个月。随后的日子我和我母亲就是在贫穷与嘲讽中渡过。在外界的压力中我还要承受母亲无故的毒打与咒骂。因为我的眼睛像极了他的儿子。在不断的咒骂中，我开始了解原来他的儿子是如此的不堪。而我却流着那个不堪人的血。那个不堪的人从来都不曾来看过我。而他，却一而再再而三拖着他那微驼的身躯，跨市来看我，还带着他亲手种的大米与红薯。在我的眼中，他的看望是不断提醒：我是个不堪的人的延续，我是个被父亲抛弃的孩子，我是个不可以拥有幸福的人。

        我曾经是那么的恨他。因为他对我只有溺宠，只有微笑，可这却让我这个从小生活在不屑和讥讽中的人感到不安和害怕。他会为了博我的开心，把他亲手种的未成熟的果子摘下；他会拖着年老的身子，骑着三轮车带我四处瞎逛；他会很认真的把我的玩笑话当真，而我却忘了……

       我曾经是那么的恨他。那年我去看他，他告诉我他的身体很好。可是事实却是他已经不能起床了，每天靠那些营养液为生。为什么要骗我？为什么要强装身体很好，硬是下床？为什么要把我假装孝顺夹给你的菜全吃光，宁愿过后自己难受的呕的吐血？为什么？难道这就是你爱我的方式吗？

       我是那么的恨他。为什么连最后一面都不见我，就那么吝啬那么狠心的离开。我不是他最爱的小孙女吗？为什么当我赶到的时候，他已经躺在那堆黄土中了。他不是说会爱我一辈子，疼我一辈子吗？他不是说会看我长大，看我考大学，看我嫁人、生子吗？

      为什么？为什么他们告诉我，不是你不想见我，而是不想为此耽误我的学业。

       我的爷爷，你走了已经三年了，今天孙女拿到了高校的通知书了。你在天上看到了吗？             曾经的我是那么的自私，要你陪我一辈子。我知道爷爷你累了，在纷扰的人世间累了，你太孤独了 ，你要找奶奶去了。

      爷爷，爱与恨只有一墙之隔，其实我从来不曾恨你，不曾。只是心中的委屈需要有个借口排解。爷爷，其实孙女很想你，很想。我真的好想让你看到那份鲜红的通知书，我真的好想再在你的怀中感受那丝温暖，我真的好想在看见你的微笑，那种带着宠溺的笑，好想……

      爷爷我不会哭，不会。因为我不要你为我担心、为我牵挂。你受了那么多年的现在也该找你的幸福了。爷爷我不会哭，因为我知道你在天上微笑的看着我。所以我不哭。我会微笑，告诉你我每天都让自己过得很快乐。

      爷爷你走了，你这个最爱我的人走了。可是我知道，你不曾离开，你一直在我的身旁，静静的陪伴我……