其实，她们不是我的敌人，她们和我是同一种人。我忘不了她们，是忘不了曾经的自己。
那些我曾经爱过的男人，都在我的记忆里消散了、模糊了，成了一段由于搁置太久，而无法抓住的记忆。可是这三个情敌，却始终让我牵肠挂肚。我对她们沉默无声的情感，像细水一样长流。
也许是因为在人生这条路上，我跟她们一起度过最起起落落、反反复复的日子，在这些日子里，我和她们的呼吸紧紧相随。我的情绪被她们操控着，我为她们挣扎、痛苦、无奈、绝望。
差不多有十年没再见她，我却时时想起她。闭上眼睛，能清晰地看到她的模样：瘦高个子，象牙白的肌肤，饱满的额头滑润亮泽，眼睛泛着淡蓝色，掩在长睫毛下，澄碧清亮。她是我的高中同学。隔着漫长的时光，别的高中同学已是形象模糊。唯独她，依然盘踞在我记忆深处，经常幻化着不同的神情走进我梦里。
只因为那时我深爱着的男人，深爱她。
忘记当时爱着的那个男人是什么样了，只记得很用力地爱着他，鼓足所有勇气向他表白，他冷漠地瞟我一眼，什么也没说，转身离去。过了两天，我们在路上迎面碰上，他拉着她的手，她歪着脑袋靠在他的肩上，一脸甜蜜幸福。我的双脚异常沉重，像灌了铅一样，身体里的血液流动开始缓慢，好像成了风中飘零腐烂的种子，落在哪里都不会生长。
我不再跟她说话。我在同学之间散播她的谣言。我在深夜里跪在阳台上，对着月亮，诅咒她死于非命。因为她，我小小的心里装满了仇恨，一个活在仇恨里的少女是孤独的，许多个黄昏，我独自坐在学校后面的山坡上，看着远方掉泪，内心深处有股无法名状的低落和消沉。我的成绩一落千丈，结果高考时，只考上省城一所专科院校，让老师家长大失所望。而她却考上了北京一所重点大学。
从此，再没见过她。
不知道她现在在哪儿﹖她依然像以前那么漂亮吗﹖她伤害过谁，又被谁伤害过﹖她结婚了吗﹖她的老公是一个什么样的人﹖我对她充满了千般好奇。
有一个女人，我也一直对她念念不忘。大约五年前，我爱上了她的丈夫。
她的丈夫成熟稳重多金。我每天给他发暧昧的短信，指望他能抛弃她，然后娶我。他给我钞票，给我关爱，却从不给我承诺，也从来不在我面前谈她。我理解这是他对她的尊重，于是有一丝痛楚。
许多个夜晚，我躺在空旷的床上，脑海里浮起一个又一个问题：她长得漂亮吗﹖性格温和吗﹖穿着打扮性感吗﹖
我知道，她是一家报社的编辑。在我的印象里，做编辑的女人都是超凡脱俗的。想到她魅力无穷，我的心就开始起风，呼啸着想要吹走一切。
许多次，我在她工作的楼下徘徊，仅仅想看她一眼。在寒冬的夜晚，我来到她家楼下，蜷缩在一堆矮树丛里，目光追随着她家的窗户，希望能看到她。我冷得瑟瑟发抖。我告诉自己：我是个拿得起、放得下的成熟女人，我能够调整好自己。可我还是在树丛里，傻乎乎地呆了好几个小时，直到窗子里的灯光熄灭才离开。
我安慰自己，傻丫头，别想了，她是那样优秀，你怎么可能抢走她的丈夫呢﹖可我还是忍不住要去想她，来来回回，反反复复。我是那样牵挂她。以至于，我常常怀疑，自己爱的不是她的男人，而是她。
后来，因为种种原因，我与她的丈夫分手了。可一直忘不了她。我经常在网上搜索有关她的消息，茫茫网海，只能打捞到关于她的只言片语。
终于在不久前，我搜索到了她博客的地址。那一刻我激动得浑身颤抖，好像找到了遗失已久的爱人。我看到了她的照片，那是一个长相一般的女人，个子不高，脸圆圆的，神态安详。她显然过得很幸福。
还有一个女人，这两年几乎每天都会想到她。只因为两年前，我的丈夫爱上了她，要跟我离婚。
我不愿离婚，每天面对着沉默的丈夫，信心一点点从我体内逃离。我恨那个女人，经常幻想拿着一把锤子闯入她的公寓，痛快地毁坏她的家具。我甚至能听到玻璃“哗啦哗啦”碎裂的声音。这些幻想让我暂时平息了痛苦。
丈夫见我迟迟不愿离婚，干脆搬去与她同居。她怀孕了，来找我。她比我想象的要美丽可爱得多。她哭着求我：“对不起，我和你丈夫真的很相爱，求你成全我们。”
我成全了她的幸福，谁又来成全我的幸福﹖我依然不愿意离婚，她只好去医院堕胎。那天，我的心像被一只无形的手撕扯了一下，痛得差点昏厥过去。我觉得自己成了刽子手，杀死了一个无辜的生命。
我站在她的立场想了许久。我发现她一点也不令人讨厌，她其实有许多地方跟我相似，只是不幸与我爱上了同一个男人。我和丈夫离婚了，他们终于可以光明正大地相爱了。
离婚后，我很快恋爱。我的男友是一位商人，看透世情，体恤人生，很疼爱我。有时，我们在街上溜达，正午的阳光下，他用身体给我挡着阳光，怕我晒黑。有时，我们躺在床上，没有边际地胡侃，像两个孩子。
我是那样幸福，很快忘记了前夫，他成了我生命中毫不相干的人。
可我忘不了她，我常常想，她还在为爱受苦吗﹖如果她也遭遇第三者，该怎么办﹖她生孩子了吗﹖
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